南方·爱

味高雅的供上流人士艺术欣赏的交响乐。
　　文琴美，前阵子网上认识的年轻女人，正在我身边紧紧依偎而坐，目不转睛地注视着舞台。
　　小施特劳斯的圆舞曲，似乎把她带到了风光旖旎的维也纳。同平日音乐碟中那些刻板、紧张同时又技巧性很高的练习曲相比，施特劳斯父子的曲目要亲切得多，无论是在当时或是现在，施氏父子的曲目都属于高雅音乐中的通俗作品。
　　这个女人心情非常舒畅，好像全部身心都为那柔和的乐声所浸润。而我假装沉浸于中的态度，更令她内心里充满了女人所特有的心理憧憬——对美好事件的幸福假想。
　　其实我感到非常烦躁。在这高雅之地，身体又不能过多地动作，这就更令我烦上添烦。我全身上下似乎每个部位都不舒适，犹如春天骄阳之下罩着毛衣时的感觉，又痒又躁。
　　欣赏音乐会，按理讲这是同学院气女孩交往的必修课，但那是未得手之前的热身运动。如今，我和文琴美的关系已经到了欲要摆脱的地步，竟然还被拉着坐在这文明世界的氛围里受煎熬，真让人有一种气急败坏的感觉。
　　读过多年书的人大多有忍耐的教养。想想正襟危坐的我本人，不得不让我联想起读研究生时在阅览室见到过的一位仁兄：那人总是端着本大部头书正襟危坐，眼镜片后的俩眼珠子却滴溜溜乱转专门窥视往来女生。如果有哪个漂亮妞坐在他面前，他会立刻皱锁起眉头，做出一副刻苦钻研的样子。我记得那位仁兄最常捧在手上看的是一本维特根斯坦的《语言逻辑》，那是一大本多么令人难以卒读的天书呀。
　　现在，我听着圆舞曲的心情，肯定同那位仁兄一样饱受煎熬同时又有苦难言。想到此，我竟在回忆的当口儿同情起那位仁兄来，当时我可是心中充满了对那个伪君子的鄙夷与不屑。
　　我打了个呵欠，但没敢张大嘴，只让呵欠憋在头内循环了一圈又咽了回去，不料，却憋出两眶泪水。
　　凑巧此时，文琴美正扭头瞧我，她肯定还以为我是为高尚的乐曲而感动得热泪盈眶呢。
　　她更加稍稍用力地抓住我的手，肯定是暗自庆幸自己找到了志同道合、意趣相投的伴侣情人。
　　我被一个又一个的呵欠所袭扰，真想像平时那样摊开四肢大声呵欠出来一舒郁闷之气。一想到这“高雅”场合所在，我只得憋了回去。
　　在一般人眼里，我可能会被当成个典型的彬彬君子。我受过正统的高等教育，为人谦和，相貌端正，趣味高雅，身上总有股超然之气。但我自己内心之中最明白，自己是个热爱金钱和刺激的庸常之辈，社会角色的需要，迫使我在日常生活中表现出人们所期望我这种人所能够表现出的一切。
　　我三十二岁不到，未婚，平素上班总是穿一身藏蓝色西装，十足一副四十岁男人的衣着品位。然后，为了更显沉稳，我有时还会架上一副黑框眼镜，这样一来，我白净脸色所特有的几丝轻薄气也为黑边镜框所遮掩了，虽然我的近视度数只有150度。
　　江学文曾很奇怪问我为什么打扮得如此老气横秋，我随口答道“韬光养晦”。江学文对这四个字咀嚼了半晌方才发问：“你韬光养晦有什么用，为什么呀？”
　　想了半天，我自己也想不出个所以然来。不过，我坚信出头的椽子肯定会先烂，锋芒毕露绝不会有好下场。
　　彬彬谦和的神色和举止却为我带来了另一种好处，即许多女孩子把我看做是个温和敦厚的理想男子，一时间我，也获得公司“钻石王老五”的雅号。公司内外适龄的女青年，有不少人向我大送秋波。
　　18。如何杀死时间（2）
　　“兔子不吃窝边草”，这是我谨慎处世的一个原则，江学文的经历，也向我提供了一个绝对的反面例证。为此，我对公司内部的年轻女子总是一副圣人无欲的嘴脸，唯恐和哪个好上了会得罪周围的某些人、某个人。

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　　这种担心，并非过虑。电脑工程部一个新分配来的研究生，自以为风流儒雅，对张雅丽大献殷勤。年轻人当然没料想到，她是副总经理古运和的“心上人”。
　　公司别的众位光棍，对张雅丽都只敢在心里意淫，表面上都一味敬菩萨的神色。唯独这位新来者不知天高地厚，刚入公司没多久就天天订一打鲜花往张雅丽的桌子上摆。小妇人呢也秋波流传地含笑收下。
　　这位傻哥们还未在喜不自胜的情境里沉醉，古副总经理便打发他到东北一个只有三十万人口的小城市帮着当地一个小证券公司搞电脑开发。
　　直到临走，这位硕士生也摸不清为什么选中自己去那恶寒冰冷之地，他仍忘不了最后含泪向张雅丽献上一枝勿忘我……
　　我每每以此为戒，只在公司外面选择女孩子。
　　此外，只有当我和江学文一起去城市四周的小镇逛那些桑拿池和发廊寻刺激时，我才一反常态地穿浅色轻松便装和旅游鞋。那样的时候，我的眼镜也摘了丢在一边，头发上喷摩丝，腋窝喷香水，近看远看都像花花公子。熟人见了都认不出是我来。
　　正因如此，只有江学文一个人常常问我：“活着累不累？”
　　我当然不累，一切都养成习惯了。
　　我的目光不停地游移，最后落在乐队最前排一个年轻女提琴手的身上。她那黑色裙下的两条美腿令我遐思无限。
　　女提琴手微侧坐着，一只长弓在琴弦上游移，朝向观众的侧面很美丽。每俟提琴和声略停之时，她的双腿就会微微张开一些，把提琴放在腿上。这时，我的精神就非常专注，紧盯着那双美腿。
　　两条黑色丝袜，使提琴手的腿形更呈纤美，浑圆的膝盖处，有一种优美的起伏感，再往上，便渐渐流入那块裙摆造成的阴影之中。
　　我努力地想让自己的视线在那一块混沌地带发现到能令自己血液沸腾的影像。可最后，我的视线总是像飞出北回归线的飞机那样消隐于黑暗之中……结果，我比先前更加烦躁起来。
　　“多好呀。”文琴美的声音从左侧响起，我才完全从噩梦般的感觉里挣脱出来。
　　她的脸显得那样年轻润泽，被乐声洗涤过的明眸更是娇媚动人。然而我如坐针毡，汗水从每个毛孔向外渗发。
　　腰间手机忽然震动，我如释重负地舒了口气。
　　我把手机拿在掌中，文琴美也凑过头来看，上面显示着信息：公司江先生请你速返公司，总公司欲查今日欧洲新市场股票成交资料。
　　“真扫兴，我得回公司。”我摇了摇头，做出非常无可奈何的样子。
　　来欣赏音乐会之前，我早已同江学文商量好，音乐会开始一小时后，马上给我发信息，以使我有机会摆脱音乐会的噪音和文琴美的纠缠。
　　我对交响乐的忍耐限度，充其量只有一个小时。
　　南方城市的街道在傍晚时分所散发的暧昧气息令人昏晕欲呕。从中央空调的大剧院内走出来，一下子暴露在空气的热浪中，人马上会异常烦躁。
　　我站在街角，一群群看不清也不想看清的面孔及嘈杂声在我面前飘来飘去，空气中浮动着烦躁的欲望，像海洋般那样波涌云诡，变幻多姿。
　　街道上充满一种气味，那是无数生殖器在阴暗中发出的诱惑与街边餐厅内海鲜食物的混合气味。
　　我感到一种极度的虚弱，因饥饿和烦躁而起的虚弱。
　　我望望街对面香格里拉饭店的大堂，抬腕看看表，希望能看见某个让我一见倾心的能像昔日女友林紫倩一样的女子。
　　我确实喜欢欣赏美丽绝伦的影子，喜欢让一个男人青年时代怦然心动的美好躯体及娇嫩羞涩的面庞，可能……那种娇嫩和羞涩现在只有在我的幻想中存在着。
　　18。如何杀死时间（3）
　　几十米的距离对我带着隐形眼镜的眼睛来说并不算太远。然而我确确实实想在无聊的夜晚感受到那种清新。在人群之中，我怀着一种假想的甜美忧伤远远地望着，期待某个美丽影子的出现。
　　我的内心中近来升腾着一种彻悟了的痛苦，那是一种极空极疼的感觉。如果身处痛苦之中，会使人忘掉些东西，痛苦久了也会麻木而逐渐得到不痛苦的轻松感。
　　然而，这种对痛苦的痛苦，如此摧残人心。因为这种痛苦，源于失去爱人后的空虚。如果是空，几近禅境也好；然而是空虚，那是一种生命的无价值感。由于根深蒂固的唯物论教育，我知道，根本没有神佛，宗教的麻醉也起不了作用。也许海洛因、大麻可以缓解痛苦，这个城市是如此开放，从“冰”到“鸦片”等致幻剂，在阴暗的街道不费什么力气就可以买到。然而，“实用”的概念又是那样深入我的内心。如同和陌生女人发生关系带双层保险套一样，强力毒品是人生真正的深渊，我深知强力毒品会令人沉溺不能自拔以至于最后肉身的消失。
　　我又知道，“生之大患，在吾有身，及吾无身，夫复何患”。我看清楚死如溃疖决痈，但又明悉生之于人只一次；我知道肉身消失一切痛苦皆没，可唯物的清醒认识又使我对物质世界太过于执著……

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　　仔细想下去，想下去，就会兀然生出摧人心肝的痛——活着，却不知有何意义或不知为什么而活，更没有人值得你好好地活着。
　　想想大学时代，我也在诗中像金斯堡那样嚎叫过“痛苦”，其实当时我一点也不痛苦，那是“为赋新词强说愁”。
　　“真是庸人自扰。”每当我堕入自己的混乱思维，我便从脑子里闪出这句话来逃开。
　　有个美丽的女人影影绰绰出来了，她的身材是那么像林紫倩。
　　在街上，我总会在发呆的时候产生幻觉。
　　她走过马路，朝我站着的方向走来。
　　她的脚步那么轻盈，越来越近，在我即将看清她面容的时候，我突然飞快地垂下眼帘，如遭雷击一般。慌忙拦了一辆空的士，匆匆而去。
　　我知道，生活中有许多美丽而令人失望的东西，我怕那女人走近来，会让我瞥见她有一口烂黄的牙齿或因梅毒痊愈后留下的疤痕。看见任何让我心神恍惚以及能引起失望的东西，都会伤及我对林紫倩的美好回忆。哪怕是青春痘的浅痕，也会令我这个骨子里不可救药的理想主义者暗自欷殻А?br /> 　　我在的士内闭上眼睛，心中又涌起少年时代那种怦怦心跳，感到一种悸动的惊喜。
　　那种经过艰难挣扎抵制住的诱惑，又令生活增添了一份带有痛感的隐秘惊喜。
　　19。青春的幸福，只在回忆中（1）
　　回忆起为亚联银行在欧洲出差的最后阶段，真是灼人的折磨。
　　那时候，我心中充满了回家的渴望。
　　马上要回国了。我在巴黎四处寻逛，在OPERA大街四处找寻可意的、能买得起的首饰，准备带回去让林紫倩高兴一下。
　　在飞机上，我反反复复地听MP3中播放的江美琪的歌曲：
　　这里的空气很新鲜，这里的小吃很特别，这里的Latte　不像水，这里的夜景很有感觉。在一万英尺的天边，在有港口VIEW的房间，在讨价还价的商店，在凌晨喧闹的三四点，可是亲爱的，你怎么不在我身边？我们有多少时间能浪费？电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远。我的亲爱的，你怎么不在我身边？一个人过一天，像过一年，海的那一边，乌云一整片，我很想为了你快乐一点——可是，亲爱的，你怎么不在身边？
　　我回来了。她却不见了……
　　天色已经暗下来，路灯刚刚亮起，但还没有显得它们能刺穿半灰半黑夜空的能量。几丝风吹过去，是那种湿润的气流。
　　我一个人踽踽地走着，看着马路两边的霓虹灯，我的心情被反衬得更糟糕。我真想立刻天降大雨，下一场痛快淋漓的像倾泻什么似的大雨，那样的话，我就可以趁机悲伤一下子，任凭积贮在心底的泪水泉涌而出，也能让我享受一下女人宣泄的权利……
　　我感觉到支撑我生活下去的东西全都成为乌有了，世界——我周围的世界万花筒般变化莫测，我的灵魂从此死气沉沉，没有一丁点儿可以清理出的头绪。
　　遇上林紫倩，真是寂寞痛苦中的一大惊喜，甚至抵消掉了我许多在职场林莽非人生活的折磨。
　　无论如何，我现在可以日日夜夜地想念她，想念与她在一起的时候，想念她的身体、眼神、话语……
　　与林紫倩的爱情，是一种绝望之中孤注一掷的爱情，恰如一具残骸注入了神奇的新生命，我在卑微之中能够有一种光明的梦想，可以像一个小男孩梦想星星那样遥眺深不可知的未来。
　　忽然之间，预想中的不祥结局提前到来了，奇迹消失了，爱情像流沙里的一个缝隙一样消失得仿佛一丝痕迹都没有留下。我的希望?